Ông bố mắng :
- Mày dạo này hay nói pha ngoại ngữ nhiều lắm, khéo ngời ta cời cho đấy con ạ, liệu mà
sửa đi.
Tí trả lời:
- O.K.
- Đấy vừa dứt lời mày đã lại pha phách rồi, mày không nghĩ ra đợc từ nào thay thế à ?
Tí:
- Dạ có ạ, TRUST !!!
Một ả nọ chơi bời tám, chín phơng gì đó, cuối cùng cũng khéo đợc một phơng kiếm
chồng. Trớc ngày lên xe hoa, tự biết thân phận của mình rộng toác rồi kém duyên, lo lắm
nói với mẹ: "Kiếm chồng chẳng khó, nhng biết giữ sao đây. Xa nay đuôi chuột ngoáy lọ
mỡ nào có ra gì!"
Bà mẹ đắn đo trớc sau một hồi, nói: "Con thử cách này. Kiếm một quả táo, kín đáo
đặt vào cho nhỏ bớt lại "
Quả nhiên thành công, anh và ả cùng rất là thoả mãn. Khi chồng đã ngáy o o, ả thấy
quả táo trong ngời khó chịu quá, bèn tháo ra bỏ lên bàn. Sáng dậy không thấy đâu, hoá ra
chồng không biết đã ăn mất. Hoảng quá, ả tìm mẹ kể lể sự tình.
Nghe xong, bà mẹ phá ra cời: "Ôi chao, ngày xa bố mày còn xơi cả quả da hấu ấy
chứ!"
Giãn việc, đội sản xuất xóm Đoài họp.
Đội trởng phát biểu:
Quán triệt nghị quyết của chi bộ xóm, phát huy tinh thần làm chủ tập thể bà con xã
viên ta đã bắt đầu vụ mùa tất cả các mặt đều tốt.
Đứng về phía các cụ, mặt phân, mặt tro.
Đứng về phía các bác, mặt cày , mặt bừa.
Đứng về phía đoàn thanh niên, mặt giống , mặt má.
Đứng về phía các cháu thiếu nhi, mặt trâu , mặt bò.
Đứng về phía hội phụ nữ, mặt đặt vòng, mặt tránh thai.
Đè nghị bà con vỗ tay.
Bố Tí đi thăm đồng về. Hớn hở lắm. Chui vào bếp định làm việc.
- Nỡm nào, thế mùa màng ra sao?
- Kể cũng khá. Chỗ xấu, khi gặt, thằng nào khoẻ cũng vác đợc vài bông.
Hội phụ nữ đến vận động chị Mời kế hoạch hoá gia đình. Chị sụt sùi:
- Em biết đông con nghèo, đói, vất vả. Nhng em thà chịu vậy chứ nhất quyết
không đặt vòng. Có hạt nép, hạt mẩy nào cứ để nhà em xạ xuống ruộng nhà mình còn
hơn để chồng em đi xạ xuống ruộng nhà khác.Nhà em bảo rồi với ngời đặt vòng thì cũng
giống nh đóng đinh vào gỗ lim, chỉ cong đinh thôi chứ chẳng vui thú gì.
Một anh chàng vào FPT xin việc, giám đốc sau khi xem xong hồ sơ hỏi :
- Tại sao trong hồ sơ, cứ chỗ nào đề "nơi sinh" thì anh lại bỏ trống không điền vào ?
Anh chàng gãi đầu gãi tai một lúc rồi thỏ thẻ nói :
- Dạ, dạ
Giám đốc nói :
- Cậu không việc gì phải giấu diếm cứ nói ra xem nào.
Chàng trai nói :
- Em nghĩ chỗ ấy anh cũng biết rồi nên em không viết ra sợ bẩn hồ sơ.
Tối hôm động phòng hoa trúc, cô dâu đóng chặt cửa, không cho chú rể vào, bảo đối đợc
thì mới mở. Cô dâu ra câu đối:
- Hang Thiên thai, cửa đóng then cài, đóng chặt lại kẻo chàng Lu quen lối cũ.
Thì ra cô dâu đã dùng điển "Lu thần nhập Thiên thai", thật vô cùng gay cấn!
Chú rể cũng không phải tay vừa, dùng luôn điển "Bái Công nhà Hán dẫn quân vào cửa
Hàm Cốc" chơi lại:
- Cửa Hàm Cốc, lỏng khuôn tạo hóa, mở toang ra cho ông Bái dẫn quân vào.
Tức thì cô dâu phấn chấn mở toang cửa rớc chú rể vào.
Chuyện có thật ở quê tôi: Có một anh đến chơi nhà bạn. Nhà anh bạn chỉ có hai phòng
cách nhau cái tờng gỗ. Tối đến khi đi ngủ khách nằm phòng ngoài, hai vợ chồng chủ nhà
nằm phòng trong. Vừa vào giờng nằm là hai vợ chồng đã bắt đầu ngay. Đang lúc cao
trào bỗng nghe anh bạn chửi: "Mẹ nó, vừa mới nằm vào giờng là đã chơi ngay rồi". Vợ
bảo chồng: "Anh chẳng tế nhị gì cả, bạn anh cha đi ngủ đã làm mạnh quá để anh ấy biết,
ngợng chết". Chờ một lát nghĩ là anh bạn ngủ hai vợ chồng lại tiếp tục, vừa bắt đầu lại
thì lại nghe anh bạn chửi: "Tởng là hết rồi bây giờ nó lại chơi tiếp". Hai vợ chồng bàn
nhau: " Trên giờng có tiếng kêu, thôi xuống đất cho nó khỏi nghe thấy nó khó chịu".
Xuống đất vừa mới bắt đầu một tí thì lại nghe tiếng chửi: " Mẹ nó chứ, trên giờng đã
chơi rồi, bây giờ xuống đất nó cũng lại chơi nữa thì chịu thế đéo nào đợc". Anh chồng
tức quá, thế này ra là nó theo dõi mình chắc bèn vác gậy xông ra ngoài thì thấy anh bạn
đang ngồi bắt kiến. Thì ra là anh bạn trên giờng bị kiến đốt, xuống đất nằm cũng bị kiến
đốt không ngủ đợc.
Chuyện sự thật ở quê tôi: Có một anh lái xe đi đờng lên miền núi đâm vào một chiếc xe
ngựa. Anh chàng ngời dân tộc vác súng kíp ra doạ bắn nếu không bồi thờng. Anh lái xe
bèn bảo: "Cất súng đi, vào đây lập Biên bản rồi ra Uỷ ban giải quyết ". Anh chàng kia
nghe nói Biên bản, Uỷ ban hoang mang bèn ngồi chờ anh lái xe lập biên bản. Sau một
hồi hí hoáy viết anh lái xe đọc Biên bản cho anh chàng kia nghe:
Ngày tháng năm , vào hồi x giờ, ngựa đi đờng ngựa, xe đi đờng xe, ngựa đâm phải
xe, xe thì chết ngay, ngựa còn giẫy giẫy một lúc mới chết. Kết luận ngựa phải đền cho xe
3.000.000 Đ.
Anh ngời dân tộc nghe cũng phải vì xe nó chết ngay thật mà ngựa một lúc sau nữa mới
chết, nghĩ đền 3.000.000 Đ thì bằng 2 con ngựa nên trốn luôn.
Chuyện có thật ở quê tôi: Có một ông ngời dân tộc đem lợn con đi ra chợ bán lợn giống.
Một ngời định mua về nuôi hỏi: "Con lợn này nó có ăn cám tốt không?". Ông ta trả lời:
"Cháo nó còn không ăn nữa là cám".
Chuyện có thật ở quê tôi: Có một bà ngời dân tộc đem con mèo đi bán. Ngời định mua về
nuôi hỏi: "Mèo nó có vồ đợc nhiều chuột không?" Bà ta trả lời: " Chuột thì không biết
nhng mà gà con thì phát một phát một ớ".
Chuyện có thật ở quê tôi: Bà ngời dân tộc đem bán mèo, sau lần trớc nói thật là mèo vồ
nhiều gà con nên chẳng có ai mua. Lần này lại đem mèo ra chợ bán. Lại có ngời định
mua về nuôi hỏi: "Mèo có vồ đợc nhiều chuột không ? ". Bà ta trả lời: " Mèo vồ nhiều
chuột lắm đấy". Ngời kia đồng ý mua mèo, định trả tiền mua thì thấy bà ta nói với con
mèo: "Thế là hết vồ". Ngời mua hỏi lại: "Vồ gì cơ?" bà ta bảo: "Vồ gà con".
Trở trời, tôi nhức đầu quá phải nghỉ làm buổi chiều. Về nhà, tôi bảo vợ: "Em này, nếu
có điện thoại, bảo anh đi vắng," sau đó tôi leo lên giờng ngủ.
Vừa chợp mắt, nghe thấy vợ trả lời điện thoại: " không, anh ấy đang ở nhà ", tôi
mở mắt bực bội gắt: "Đã bảo là đi vắng cơ mà!"
"Nhng đây không phải điện của anh," vợ tôi trả lời.
Thiếu nữ nọ tảo hôn lấy chồng vào tuổi vị thành niên. Lo lắng cho con gái vào đêm tân
hôn, bà mẹ cẩn thận dạy dỗ, đảm bảo con gái có thể nói đợc các bớc để trở thành đàn bà
từ A đến Z. Vẫn cha thấy yên tâm, bà bảo: "Đêm nay, mẹ ở phòng bên cạnh. Có gì thắc
mắc con nhớ ghé sang hỏi."
Nhập phòng một phút, cô gái sang hỏi mẹ : "Mẹ, anh ấy có mùi lạ lạ. Con thấy thế
nào ấy."
"à, mẹ quên cha dạy con. Đàn ông ai cũng có mùi thế. Đến khi quen rồi, lâu lâu
không gần mùi ấy thì cảm thấy khó ở lắm."
Vài phút sau, cô gái lại sang hỏi : "Mẹ, anh ấy sao nặng thế. Con thấy khó chịu quá."
"à, đàn ông ai cũng nặng thế. Bao giờ quen rồi, đêm nào ngủ chỉ ôm mấy cái gối
không là y nh rằng trằn trọc không ngủ đợc."
Một lúc sau, cô gái lại sang hỏi : "Khiếp quá, anh ấy lông lá kinh lên đợc!"
"Gớm, sắp đợc làm đàn bà rồi còn làm bộ! Rồi mày còn nhiều bằng mời lần nó ấy
chứ!"
Nhà nọ tuy giàu nứt đố đổ vách nhng bà mẹ luôn mồm dặn con:
- Có ai hỏi thì con cứ nói là nhà ta nghèo lắm nhé!
Vâng lời mẹ, hôm cô giáo bảo kể về gia đình mình, cậu khiêm tốn viết:
- Nhà em nghèo lắm, bố em nghèo, mẹ em nghèo, cả những ngời hầu hạ nhà em cũng rất
nghèo
Chú thợ mộc tên Tình. Sửa cửa bếp cho một gia đình, chị chủ là goá phụ. Ca, đục, cắt vất
vả một hồi. Xong. Cửa khít lắm. Tình lúi húi trong bếp dọn đồ nghề. Chị chủ nghiệm thu.
Chẳng hiểu thế nào, khi đóng cửa, cánh cửa không tài nào mở đựoc. Nhốt hai ngời trong
bếp. Loay hoay một lúc trong bếp vọng ra:
- Tình ơi tao đang có tang, Tình ơi tao đang có tang Tình ơi đang có tang tình ơi có
tang tình ơi tang tình tang tình tangtình tangtình tang
Anh bộ đội ở tuổi ngoại tứ tuần. Nghỉ phép một tuần về quê cới vợ. Trả phép lên đơn vị,
cả tiểu đội xúm vào hỏi:
- Thế nào? Ra làm sao? Kể anh em nghe.
Anh giai ôm mặt khóc hu hu:
- ôi sớng lắm!!! Biết thế tao cới từ khi 17 tuổi.
Bố đi làm về thấy Little Johnny (Vova của tây) đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con
lại đóng đinh xuống đất?" bố tò mò hỏi.
Johnny chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh. Con
thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm
trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại đợc nhng không hiểu sao nó lại trở
nên rất cứng."
"Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota."
Hôm sau đi học về, Johnny thấy một chiếc Mecedes mới cứng trớc cửa. Nó lạ quá hỏi
bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes tr ớc
cửa là mẹ tặng con đấy."
Ivan là một tay chơi. Trẻ mềm xơng, già ngọt thịt, nhớn bùi, bé mềm, múc tất.
Tay chơi tài tới mức: anh em mà múc xong chỉ cần đa hắn mấy sợi lông, hắn chỉ ngửi là
đọc hồ sơ vanh vách. Lena, sinh viên năm thứ hai, khoa văn, đại học tổng hợp. Gianna,
sinh viên năm thứ t, khoa tiêng Pháp , đại học s phạm. Natasa, công nhân, nhà mây dệt "
Tiến lên CNCS" Lần nào hắn cũng trả lời đúng. Anh em bực lắm. Toàn xời sau. Qua
tay hắn rồi. Sau buổi lao động ở nông trờng Valođia xin luôn của chị Bò mấy sợi. Buổi
tối ở ký túc anh em quây lại tán gẫu. Nh mọi lần tay chơi vênh vênh, khinh khỉnh, ra cái
dáng cả lũ mày chẳng đáng nhặt vỏ cát tút. Hắn ngửi, 1 lần, 2 lần, Hắn hít, đăm chiêu,
rồi lại gửi, lại hít Cuối cùng hắn thốt lên:
- Xin anh em ba ngày sẽ có trả lời.
Cô giáo giảng đến học thuyết Đác-Uyn. Để bài giảng thêm sinh động, cô hỏi.
Cô giáo : Em nào cho ví dụ về sự sinh tồn ?
Một em : Tha cô gà mái nhà em đẻ trứng.
Cô giáo : Rất tốt.
Em khác : Năm ngoái mẹ em sinh em bé.
Cô giáo : Ví dụ rất sinh động.
Johnny : A-li-ba-ba đánh nhau với bốn mơi tên cớp.
Cô giáo : Ô, thế là thế nào ? Em hãy giải thích.
Johnny : Hôm qua em xem phim, đến đoạn đánh nhau, mỗi lần A-li-ba-ba hạ thủ đợc
một tên cớp, anh nói 'fuck you'.
Thấy Johnny lang thang ngoài hành lang, thầy hiệu trởng hỏi.
- Tại sao mặt mũi em lại thâm tím thế này ?
- Cô giáo tát em một cái và đuổi em ra đây.
- Tại sao ?
- Tại vì em chỉ vào mấy bộ phận trên ngời cô giáo và hỏi 'Cô bán những cái này giá bao
nhiêu ?'
- Chết chửa ! Sao em lại nghĩ rằng cô định bán chúng ?
- Bố em thờng dạy rằng 'Phụ nữ mặc áo bó trái đào hay váy cộc hấp hé không ngoài mục
đích quảng cáo.'
Một hôm cô giáo phát hiện Johnny hay chui vào một góc khuất và làm gì đó. Cô rình và
thấy Johnny trần nh nhộng, lấy tay xoa xuýt khắp ngời, thậm chí cả vào chỗ kín, miệng
không ngớt rên lên, thỉnh thoảng lại thở dài nói 'Ta cần một chiếc ô-tô.'
Lạ quá, cô hỏi, "Johnny, em làm gì thế ?"
"Tha cô," Johnny trả lời, "em đang làm phép thuật để có đợc một chiếc ô-tô."
"Phép thuật gì lạ vậy ?" cô giáo thắc mắc.
"Bố mẹ em ly dị một thời gian, em tình cờ thấy mẹ em làm thế mấy lần trong phòng
riêng, nói 'Ta cần một thằng đàn ông'. Không lâu sau em thấy mẹ em kiếm đợc một chú
cũng không đến nỗi nào."
Hai bợm nhậu sau một thời gian ngắn ngủi cỡ khoảng 5 giờ đồng hồ ngồi bia ôm khi túi
thủng thì đứng lên , một bợm cao giọng: Thôi bây giờ về nhà tớ có chai rợu ta nhậu nốt.
Bợm kia hỏi lại : Chắc không ? Sao lại không ! Cứ đi rồi khắc biết !
Về đến nhà cả hai cùng đấm cửa nhng chẳng có ai ra mở cả liền đẩy cửa bớc vào
Bợm chủ nhà bớc lại bàn vồ lấy chai X.O mặt mừng rỡ .
Bợm kia nheo nheo dụi mắt một hồi rồi thì thào vào tai bạn:
Này hình nh thằng cha nằm trên gờng với vợ cậu không phải là cậu?
Biết rồi ! Cậu có biết chai rợu này của ai mang đến không?
?!?!?!
Tốt nghiệp trờng sỹ quan, Tom đợc cử đến một trại lính giữa sa mạc. Không chỉ thiếu n-
ớc tắm giặt mà còn thiếu nhiều thứ khác vì ở đây cách xa vùng dân c. Thấy có mấy con
lạc đà hôi hám trong trại, Tom hỏi Mike, một chú lính đồng niên, "Trại lính cần lạc đà
làm gì?"
"Để thỉnh thoảng giải quyết một số nhu cầu cá nhân."
Nghe cũng có lý. Một tháng sau, thấy ngời mình có mùi lạc đà nặng quá, Tom hỏi
Mike, "Này, làm kiểu gì mà ngời không bị lây mùi?"
Nghĩ một lúc Mike phá ra cời, "Mày nhầm rồi, ý tao muốn nói là thỉnh thoảng cỡi lạc
đà ra quán queen bee ngoài thị trấn ấy chứ!"
Một thanh niên trắng trẻo, sáng sủa, tính lông bông, rất thích phiêu lu. Cậu tìm cách xin
lên làm việc trên một chiếc tàu chiến. Thuyền trởng dẫn cậu đi lại xung quanh, chỉ từng
chỗ, cậu có vẻ hài lòng lắm. Đợc một lúc, thuyền trởng hỏi:
- Tao thấy mày vẫn có vẻ không hài lòng, thôi đợc.
Nói rồi dẫn cậu ra một góc tàu, chỉ ra một buồng nhỏ, rất kín đáo.
Trong buồng chỉ có một cái thùng to, có một cái lỗ.
- Mày cứ thử đi, rồi nói lại tao nghe.
Cậu cũng hì hục thử, rồi sớng quá, ra nói với thuyền trởng:
- Tôi đồng ý, nhng liệu có thể vào đây thờng xuyên đợc không?
- Tất cả các ngày trong tuần, nhng trừ thứ 2.
- Tại sao vậy?
- Vì thứ 2 đến phiên mày chui vào thùng.
Một anh chết đi, xuống địa ngục. Diêm vơng bảo:
- Xét thấy mày khi sống có làm 1, 2 việc không đến nỗi xấu lắm, cũng có thể đợc hởng 1
cái gì đó. Thôi thì cho mày chọn chỗ ở dới địa ngục này vậy.
Nói rồi sai 2 quỉ satan dẫn đi xem mọi chỗ. Thôi thì máu chảy, đầu rơi, tiếng kêu khóc
rầm rĩ, không đâu là vui vẻ để có thể chọn cả.
Chợt đến một chỗ, thấy một bọn lố nhố, ngồi vắt vẻo trên một bể phân, hút thuốc, phả
khói, chân tay đung đa, nói chuyện với nhau vui vẻ lắm. Anh nghĩ "Chỗ này có lẽ là tốt
nhất rồi đây", đoạn quyết định:
- Cho tao ở đây thôi.
Rồi co chân, nhảy lên bể, định rút thuốc ra hút. Bỗng nghe tiếng quát:
- Hết giờ nghỉ giải lao rồi, lặn!
Chuyện có thật ở quê tôi: Anh bạn tôi có một cô ngời yêu rất xinh đẹp, hai ngời thề non
chỉ biển thề suốt đời sống chung, khi nào chết cũng chết chung, anh không lấy đợc em
thì anh chết, mà em không lấy đợc anh thì em cũng chết. Thề sao đợc vậy, chẳng biết vì
thấy điều gì mà gia đình anh chàng không đồng ý cho hai ngời lấy nhau. Một hôm khi
không có ai ở nhà anh chàng bèn gọi ngời yêu lại và bảo: "Em ơi, gia đình anh ngăn cản
không cho chúng mình lấy nhau. Bên tình bên hiếu bên nào nặng hơn. Thôi thì hôm nay
chúng ta vui vầy với nhau một lần cuối, rồi anh đã chuẩn bị thuốc độc đây rồi chúng ta
cùng đi sang thế giới bên kia hẹn sẽ sống chung ở kiếp khác." Sau khi vui vầy, anh
chàng cầm bát nớc gì đen đen uống một nửa bát, đa nửa còn lại cho ngời yêu rồi lăn ra
giẫy giụa một giây rồi nằm bất động. Cô gái nhìn bát thuốc độc, nhìn ngời yêu rồi vụt
chạy ra ngõ. Liền đó anh chàng nhỏm dậy gọi với theo: " Em ơi, bát bảo lờng xà anh
cho thêm nhiều đờng ngọt lắm, uống đi rồi hãy về. Mà em còn quên túi và dép đây này".
Chuyện có thật ở quê tôi: Một anh chồng gọi điện thoại về cho vợ báo sẽ đi làm về muộn,
dặn vợ ăn cơm trớc. Vợ nghe điện thoại xong bảo anh chàng nằm bên cạnh: "Anh cứ yên
tâm ở đây ăn cơm xong hãy về, chồng em gọi điện thoại về báo là đang đi uống rợu
mừng sinh nhật anh bạn cùng cơ quan sẽ về rất muộn. Hắn ta nói là đang đi cùng với
anh đấy".
Chuyện có thật ở quê tôi: Có một anh chàng ngời Mèo (H' Mông) đi xuống miền xuôi
công tác đã lâu song vẫn giữ đợc cái lý của ngời Mèo. Một hôm anh ta đi xe máy đâm
phải một ngời. Kẻ bị đâm xe vừa ngồi dậy cha kịp định thần đã bị anh chàng mắng:
"Mày không đứng đấy thì tao đâm vào ai".
Chuyện có thật ở quê tôi: Toà án huyện xử tiếp vụ hiếp dâm thứ hai sau vụ trớc. Ngời bị
hại đang kể trớc toà: "Tôi đi rừng về, nằm nghỉ trên giờng thì nó chăn trâu qua, nó nhìn
thấy tôi qua cửa sổ, nó đi xuống. Tôi đoán là nó làm gì rồi nhng tôi cứ để im xem sao.
Khi nó đẩy cửa vào nhà thì tôi biết chắc rồi nhng tôi để bắt quả tang. Thế rồi phạch một
cái đầy đầy đầy. Lúc tôi mở mắt ra nó đã đi mất rồi".
Chuyện có thật ở quê tôi: Có hai anh chàng vẫy xe ô tô đi nhờ không đợc nhìn thấy xe
phụt khói ra đằng sau bèn quay lại bảo nhau: "Nó không cho ta đi nhờ ta sẽ không nói
cho nó biết là xe nó cháy rồi, khói phụt ra kia kìa".
Vị vua nọ trớc khi ra chiến trờng liền khóa hoàng hậu lại và nói:
- Đây là chiếc chìa khóa đức hạnh. Ta sẽ chỉ giao nó cho ngời nào tin cẩn nhất.
Sau một hồi mông lung suy nghĩ, vua quyết định giao cho một vị quan cận thần nổi tiếng
là trung quân ái quốc và yên tâm xuất binh. Chỉ vừa đi đợc vài dặm, bỗng có tiếng vó
ngựa hối hả sau lng, thì ra là vị quan cận thần nọ:
- Tha bệ hạ, ngài đã giao nhầm chìa khóa cho thần.
2 ngòi đàn bà nói chuyện với nhau
Ngời này nói: Tôi đã nói với chị đừng nói với chị ấy những chuyện mà tôi đã nói với chị
Ngời kia nói: Chị ấy đã nói với tôi đừng nói với chị những chuyện mà chị ấy nói với tôi.
Ngời này trả lời: Thế thì chị cũng đừng nói với chị ấy những chuyện mà chị ấy đã nói
với tôi
? ? ?
Một anh chàng không may bị liệt cái " ấy ". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà không
khỏi. Sau có ngời mách cứ thử đi xem phim "tơi mát" của Mỹ xem sao. Thôi thì cũng thử
xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dới 16 tuổi. Đang xem nửa
chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dờng nh căn bệnh oái oăm của
mình đã khỏi. Thế là anh ta sớng quá hét đứng lên hét:
- Nền văn hoá Mỹ muôn năm !
Bỗng ngời đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:
- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái
tay ra khỏi quần tôi !
Một lần không ngủ đợc, tôi vô tình nghe câu chuyện nhà hàng xóm, một cặp vợ chồng
tuy chẳng còn son, nhng cũng chửa chót già.
Đầu tiên là tiếng chị vợ:
Vai năm tấc rộng để làm chi
Suốt ngày ăn no chỉ ngủ khì
Anh ơi tỉnh dậy chiều em tý
Đi
Tiếng anh chồng ngái ngủ:
Suốt ngày bận bịu chuyện đề tài
Đau cả xơng sờn mỏi cả vai
Chuyện ấy em ơi xin để lại
Mai
Và tiếng cô vợ chì chiết:
Đã hẹn hôm nay lại ngày mai
Bỏ cả vợ con chỉ đề tài
Đã thế từ nay em cho biết
Bye
Ông chồng tức quá đáp lời:
Nằm chung mới khó chịu làm sao
Mình muốn ngủ yên vợ cứ gào
Muốn sớng thì ông đây cho sớng
Nào
Nhân chuyện Con chó làm gì khi nó đứng trên 3 chân?
xin kể một chuyện với chủ đề: Trở về cội nguồn
Thở còn hồng hoang, chân là một thứ quý hiếm, các loài vật nói chung chỉ có một chân,
chó thì có 3 chân, thậm chí Eva sinh sau đẻ muộn còn không có chân nào. Riêng có bò,
nhờ có dòng sữa ngọt ngào, đợc Thợng đế cho hẳn 8 chân
Một hôm bò gặp vịt, vịt kêu ca: tôi chỉ có 1 chân thật là bất tiện, anh lại có nhiều thế
kia, hay là anh nhờng bớt cho tôi 1 chân. Bò thơng tình, để lại cho vịt 1 chân. Từ đó vịt
có 2 chân, tuy nhiên mỗi khi ngủ, theo bản năng cội nguồn vịt lại co 1 chân lên.
Hôm khác bò gặp chó, chó kêu: tôi chỉ có 3 chân thật là bất tiện, anh lại có nhiều thế
kia, hay là anh nhờng bớt cho tôi 1 chân. Bò thơng tình, để lại cho chó 1 chân. Từ đó chó
có 4 chân, tuy nhiên mỗi khi đi đái, theo bản năng cội nguồn chó lại co chân đó lên.
Tiếng lành đồn xa Eva cũng mò đến bò để xin chân. Xúc cảm trớc thân hình tuyệt vời
của Eva bò nhờng hẳn 2 chân. Từ đó phụ nữ cũng có 2 chân nh các loài khác. Tuy nhiên
mỗi khi sớng lên, theo bản năng cội nguồn họ lại co cả 2 chân đó lên.
Một chàng đứng tè bậy bên vệ đờng. Có cô gái đi qua không để ý, vô tình hát:
- Có chú chim non nho nhỏ
Chàng ta quay lại cãi:
- Thế này mà còn nhỏ à ?
Cô gái tức giận mắng:
- Đồ khốn nạn !
Chàng trai lại cãi:
- Thế này mà bốn lạng à ? ít ra cũng phải nửa cân !
Cũng đôi uyên ơng nọ, sau thời gian yêu nhau tha thiết nhng gia đình can thiệp thô bạo
không cho lấy nhau nên bèn rủ nhau cùng xuống suối vàng để cùng an hởng suốt đời.
Thế này nhé - Anh chàng thoả thuận - cái giếng ở đầu làng ít ngời qua lại đúng 7h tối
nay có mặt. Trờng hợp ai đó đến sớm hơn thì hãy nhảy xuống trớc rồi để lại đôi dép trên
bờ giếng để làm tin.
Đúng 7h00, anh chàng đến điểm hẹn nhng cha thấy cô nàng đâu. Nghĩ bụng "mình trẻ
nh thế này mà chết thì uổng quá" bèn đặt đôi dép bên bờ giếng rồi nấp vào bụi cây.
7h05, nàng nớc mắt đầm đìa đến bên bờ giếng, khi trông thấy đôi dép của chàng thì lại
càng thổn thức. Nghĩ bụng "Đằng nào anh cũng tiêu rồi ", đoạn trông thấy đôi dép còn
mới bèn xách đôi dép đi về. Anh chàng trong bụi rậm hô hoán rợt theo :
"Trả tao dép đây - trả tao dép đây "
Một cô gái trẻ trông có vẻ xanh xao đến tìm bác sĩ. Sau một hồi khám xét bác sĩ kết luận
rằng cô ta đã có thai.
Cô gái rất ngạc nhiên:" Không thể có chuyện nh vậy vì từ trớc tới nay tôi cha hề làm
chuyện đó với một ai"
Sau một hồi giải thích: "Việc cô mang thai ắt là phải do đã từng chung đụng với một ai
đó"
Sau một lát suy t, cô gái hét toáng lên:" Tiên s thằng cứu hộ, thế mà nó bảo là đó chỉ là
hô hấp nhân tạo"
Trong một cuộc thi Hoa hậu, câu hỏi ứng xử là : Cái lồng chim và cái váy khác nhau ở
chỗ nào ? á hậu cuộc thi đã trả lời: " Trong lồng có chim, còn trong váy thì không có
chim ". Còn câu trả lời của Hoa hậu là : " Cái váy khác cái lồng chim ở chỗ, khi mở lồng
thì chim bay ra, còn khi mở váy thì chim bay vào !"
3 tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay có cả
một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và có duy nhất một chú Việt Nam. Bọn cớp
trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi ngời sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ
trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, ngời khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh
ra xả một tên cớp làm hai mảnh. Nhng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay
ngời kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Colh to tớng
nhanh nh cắt vảy đạn vào hai tên nhng cuối cùng anh cũng bị hạ sát. Lúc bấy giờ chú
Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cớp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả
tiểu liên vào ngời anh. Nhng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam
vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cớp đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn,
mọi ngời xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi: " Tại sao anh lại chống đợc đạn
của chúng ? ". Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: " Có bí quyết gì đâu ". Rồi chú cởi áo
khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại !
Một nhà khảo cổ học đang đi thám hiểm ở một vùng núi hẻo lánh. Bỗng ông ta trông
thấy có một thổ dân đi qua, vừa đi vừa lẩm bẩm: " Mai lại có ma to đây ". Nhà khảo cổ
rất ngạc nhiên tự nhủ: " Đúng là không thể giải thích đợc những hiện tợng kỳ bí của núi
rừng ". Nghĩ đoạn ông ta liền đi lại phía ngời thố dân hỏi: " Tại sao anh lại biết ngày mai
có ma ? Ngời thổ dân trả lời: " à, tại lúc nãy tôi vừa nghe dự báo thời tiết mà !"
Trong một cuộc họp báo về văn hóa giữa Việt Nam và Liên Xô cũ, các đại biểu LX nói :
- Các anh rất kém văn hóa, ngoài đờng còn rất nhiều ngời đái bậy.
Các đại biểu Việt nam kiên quyết phản đối :
- Các anh đừng bịa đặt , làm gì có chuyện đó.
Các đại biểu LX cú lắm nói :
- Đợc rồi, chúng tôi sẽ cử một phái đoàn sang Việt Nam vào tối mai. Nếu bắt gặp ai đái
bậy chúng tôi sẽ bắn chết tại chỗ.
Phái đoàn VN đồng ý vì sợ mất mặt.
Ngay tối hôm đó, phái đoàn LX đi dạo quanh bờ hồ và bắn chết đợc 3 chú VN đang đái
bậy.
Để trả đũa, tối hôm sau phái đoàn VN cũng đi dạo quanh quảng trờng đỏ và cũng bắn
chết đợc một chú.
Sáng hôm sau trên trang nhất báo Sự thật LX đa tin :
Đêm hôm qua, bọn khủng bố đã bắn chết một nhân viên sứ quán VN đang làm "nhiệm
vụ".
Một ông chồng trên giờng hấp hối gọi vợ đến bên mình và hỏi :
- Em ơi, anh không còn sống đợc nữa, em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian
chúng mình chung sống với nhau em đã phản bội anh bao nhiêu lần?
Chị vợ không nói gì chỉ khóc nức nở.
Ông chồng lại hỏi :
- Thôi em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3
trứng và 300 $.
Chị vợ vợ thút thít :
- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.
Ông chồng thở phào :
- à thế là chỉ có 3 lần thôi . Còn 300$ thì sao?
Chị vợ lần này khóc rất to và giải thích :
- Mỗi lần trứng nhiều quá em lại đem ra chợ bán và em đã tiết kiệm đợc 300$.
Nghe đến đó ông chông kêu to lên một tiếng và chút hơi thở cuối cùng.
Sau khi chiến tranh thế giới lần thứ 3 kết thút , loài ngời bị diệt vong.Tại một khu rừng
xa xôi hẻo lánh nhất,một con khỉ đực và một con khỉ cái ôm nhau và nói:
- Bây giờ chúng ta làm lại từ đầu !
Một nhà du lịch đi đến một vùng quê hẻo lánh. Ông ta gõ cửa nhà đầu tiên và gặp một cụ
già dang khoẻ mạnh, quắc thớc. Sau tuần trà, ddợc biết ông cụ đã gần trăm tuổi, ông hỏi:
- Xin cụ cho biết bí quyết gì giúp cụ khoẻ mạnh nh vậy ?
- Có gì đâu. Tôi chỉ thờng xuyên tập võ và chẳng bao giờ uống một giọt rợu !
Nhà du lịch tự nhủ: " à thì ra bí quyết sống lâu là không uống rợu ". Đang mải nghĩ,
bỗng ông ta nghe có tiếng đập cửa thình thình. Ông vội hỏi: " Cái gì vậy " ? Cụ già giải
thích: " à, đó là ông cụ thân sinh ra tôi vừa đi uống rợu ở làng bên về đó mà !"
Trong giờ sinh vật học, thầy giáo giảng:
- Khi ngời ta hoạt động sinh lý, thì ngời ta đã tiêu hao một năng lợng đáng kể. Mỗi
lần nh vậy tơng đơng với việc xúc một tấn than
Bỗng nhìn thấy ở cuối lớp có một học sinh đang ngáp ngắn ngáp dài, thầy giáo bực
mình quát:
- Cậu kia, tối qua làm gì mà bây giờ ngồi ngáp ?
- Dạ tha thầy tối qua em xúc 3 tấn than ạ !
Ngời ta thấy một cảnh rất lạ trong một doanh trại. Một anh lính đang đọc rất to một lá
th, còn anh kia hai tay bịt chặt tai anh đang đọc. Khi đợc hỏi vì sao làm nh vậy, anh trả
lời: " Đây là th ngời yêu tôi gửi cho tôi. Tôi không biết chữ nên nhờ nó đọc hộ. Nhng tôi
lại không muốn cho nó nghe chuyện riêng t của tôi, thế thôi ! "
Một ngời lính muốn rèn luyện tính dũng cảm cho cậu con trai lên 3 uổi, bèn bảo con trai
đứng lên nóc tủ rồi nhẩy xuống. Cậu bé thấy cao quá không dám nhảy, ông bảo con:
- Con cứ nhảy xuống, bố sẽ đỡ.
- Nhỡ bố không đỡ thì đau lắm.
- Bố đẻ ra con, chẳng lẽ bố lại lừa dối con sao?
Cậu bé nghe vậy liền nhảy xuống, nhng ông bố không đỡ, đau lắm cậu mếu máo:
- Sao bố bảo đỡ con mà không đỡ?
- Con thấy cha, đến bố đẻ còn lừa dối con, vậy sau này con đừng tin ai.
Một anh nọ sáng sáng đi chợ hay đợc các bà mời mở hàng vì tốt vía.
Các bà nói:
- Anh mở hàng thì tốt lắm, không bao giờ bị ế, ngày mai anh nhớ mở hàng nhé.
Một hôm ra ngõ anh gặp một cô gái, nói chuyện một lúc anh hỏi:
- Em đã có chồng cha?
- Em ế.
- Thế thì để anh mở hàng cho, vía anh tốt lắm.
Hiệu trởng một trờng cấp 3 nói với ông bạn:
- Tỉ lệ học sinh giỏi trờng tôi năm nay gấp 10 năm ngoái !
Ông bạn tròn mắt :
- Thế cơ à ? Thế năm ngoái trờng anh có bao nhiêu học sinh giỏi ?
- Không có ai cả !
Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không ?
Chàng: Không bao giờ.
Nàng: Vậy anh có uống rợu chứ ?
Chàng: Đời anh cha từng uống một giọt rợu nào .
Nàng: Thế còn cờ bạc ? Chắc anh cũng có đánh chứ ?
Chàng: Không khi nào, em cũng biết đấy.
Nàng: Vậy ngoài em ra anh còn để ý đến cô nào không ?
Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi !
Nàng: Nhng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ ?
Chàng: à, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối .
- Anh yêu em chứ ?
- Tất nhiên, anh yêu em vô cùng, em yêu ạ !
- Vậy chúng mình cới nhau đi anh.
- Trời ơi ! Sao em lại có cái thói quen chuyển đề tài một cách đột ngột nh vậy ?
I-van là một sinh viên bảnh trai, lại khéo tán nên cô giáo Lêna rất mê. Một hôm cuối giờ
học buổi tối cô rủ Ivan ở lại để tâm tình. Ivan yêu cầu tắt đèn trong lớp vì nhỡ có ai nhìn
thấy. Sau một hồi tình tự âu yếm, I-van xin phép ra ngoài một lát để " giải quyết nỗi
buồn ". Một lúc sau cậu ta lại quay vào tiếp tục Một lúc sau lại thấy cậu ta xin phép ra
ngoài. Cú thế đến lần thứ t thì cô giáo phải bực mình hỏi: " Này Ivan ! Sao anh lại ra vào
cứ xoành xoạch thế ? ". Cậu ta trả lời: " Tha cô, em không phải là I-van, em là I-lich.
Thằng I-van nó đang đứng bán vé ở ngoài cửa !
Truyện kể rằng :
Có một ông tuổi ngoại tứ tuần. Nhà tại một vùng đồi núi trung du. Một hôm đi
xem bói, một hồi thâm trầm suy nghĩ, xin quẻ tới vài lần, thầy tớng phán rằng: "Số anh
đoản thọ, chắc chắn bị trâu đâm". Ông trẻ sau khi nghe thấy thầy phán nh vậy, kinh hãi
quỳ mọp dới chân thầy xin cách đẻ giải hạn. Sau một hồi ra điều suy nghĩ, khấn khứa,
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét